QQ里，我总是在等待那个熟悉的头像能亮起来。很多情况下，我是等不到的，可是就是偶尔等到的一次，我都会兴奋不已，即使没有任何言语，我都会很开心。
 
　　我等的这个男人，是我未出生孩子的爸爸，是我爱得歇斯底里的男人。而QQ，则是我和他唯一有的联系方式。

　　很多次，在记忆中试图将这个人抹去，可事实是，我办不到，他留给我的不只是点滴的伤痛。而我，似乎要在对他的思念中度过此生。

　　我爱这个男人，爱这个英俊，帅气的男人，爱这个有着坏坏微笑的男人。第一眼，仅一眼，这种爱就那么强烈，那么深刻。

　　到现在为止，我都不知道我们之间是否存在有爱，或者，更准确的说，我都不知道他对我是否有一种叫做爱的感情。通常，我会嘲笑自己这种愚昧的想法，也许，如果有感情，也只是存在与肌肤相亲的那一刻。他了解我的身体胜过我这个活生生的人。

　　做为女人，我觉得自己总是那么可怜！也许，这种可怜也只是在他面前，我以为我可以骄傲的转身，我以为，在等不到“我爱你”，在等不到一个“称谓”后，我可以潇洒的离去，可最后，我却欲罢不能继续着这样的生活。

　　我想，这样的男人，抓不住他的心，有他的人也是好的。

　　没有爱情，互不干涉。他也有过别的女人，最初和他在一起时，也是知道他是有女朋友的人，可想不通的是，他可以当她的面，用目光暗示我，用眼神和我交流。我以为他不在乎她。殊不知，同样，他也是不在乎我。而我，因为他，天天和深爱我的男友争吵。男友的善良、大度没有唤醒我一丝悔意，反而，我像着了魔一般的更加爱这个男人。

　　第一眼爱上他的容貌……

　　第二眼爱上他的身体……

　　断断续续的来往，偶尔的相间，我倒也习惯起来。一直都希望这个男人能对我用真心的去说点什么，虽然我不漂亮，不妩媚，不温柔，不可人。

　　有一天，他背一个大包来找我，他说，“我要走了，回家等分配，我们电话联系吧。”就这样，这个男人走了，离开了我。也许他从来没有属于过我，可我，仍然愿意安慰似的对自己说：宝贝，他心中还是有你的！

　　再后来，一切断了联系，这个我爱的男人就这样了无音讯了。很长的一段时间后，我接到了他的电话，意料之外的事情。后来，每过一段时间，我都能接到他打来的电话。

　　那时，我已经变的麻木了，没有主动去找过他，对于他的消息也只是小心翼翼的记在心上，不问，不说，只是牢牢的记住。

　　一年他会来这个城市几次，如果来，一定都会找我的。我们在一起，他会象情侣一样说着那些暧昧的，听起来仍会心跳的情话。我总会不合适宜的当场揭穿他，我喜欢看他被我揭穿的那种感觉。

　　他走了，我便把他藏在心底，想他时，便一幕幕的拿出来，像放电影一般在脑海里开始映现。

    很意外的一次，不小心，我怀孕了。等我发现这个孩子存在的时候，他已经回到自己的城市。QQ上留言给他：“我怀了你的孩子，是真的，我不知道该怎么办。”曾经无数次的开玩笑的事情演变成现实。他也曾开玩笑的说，“要是怀了，你就生下来，带着来找我。”而现在，我却怎么也找不到他了。

　　几天后，在QQ上，他很关心的问我，“要不你过来吧？我带你去医院。”“不用了，我想，我自己能处理。”“要不，我过去？”“不了，没什么事情。”我知道，他应该是关心我的。可是，我无法想象，他陪我去医院的情形，我无法想象，他看到我受罪的那刻会有什么想法。我怕失望，所以，我坚持一个人去。

　　我已经无法准确的形容出手术的情形，就像被掏空了一样，那种痛和痛同时伴随的感觉，那么清晰的在我身上体现。

　　QQ上，你问我，“恨我吗？”“恨。”我没有任何思索就说了出来。

　　亲爱的，我恨你，恨你的不负责任，恨你的游戏感情，可是，我更恨自己，恨自己的多情，恨自己的放纵，恨自己的无知……

　　有些人，注定了只是一个片段……

　　有些人，注定了只是一个遗憾……

　　很多记忆中不可抹去的事情，我想记下来，可能会更深刻，会更清晰。

　　我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我。

　　亲爱的，为什么要假借爱情的名义来伤害我？在一起那么长时间，从来没有说过爱你之类的话，不是不想说，只是觉得，有些不合我的身份，我拿什么说爱你，我又算什么呢？

　　经常会拿出你的照片来仔细端详，偶尔，眼泪会滴答滴答的掉在照片上，这也是你留给我唯一有纪念性的东西了。

　　一段感情开始与结束都与我无关，我能操纵的只有自己的感情。我能控制的只有让自己不再那么痛苦的想你。

　　男人，请你真实的面对我。请不要在以爱的名义来伤害我！